понедельник.
как им обнадежиться?
Осень.
как ее развесилить?

Можно пойти в парк и в гости.
Можно заниматься здоровым образом жизни. Конечно, холодно и скучно.
Но то поделать? 
Улыбки близких, тепло их рук - и все в порядке.
Каждый день идти к цели - выглядеть на "отлично". Радоваться вопреки. Потому что минута грусти - это минута отнятая от радости.

Преодолеваь себя тяжело, но это дает надежду и контроль над ситуацией, радости и силы от положительного результата. И кто знает - что ТАМ? Впереди - какие горизонты, какие результаты?

 я же ведь пишу в пустоту. Зачем? 
просто как-то сильно холодно и очень одиноко.

Я бегу ко всем. Но боль не утехает. 

Я звоню всем и говорю от себе и всех достала. А кого не достала... им молчу, смеюсь, чтобы не увидеть взгляда равнодушия. 
Слишком беспомощна.
Ну как избавиться? Что сделать?

Я не хочу так жить.
Я бегаю, слежу за питанием. Хочу уйти от проблем, обрести надежду. Такой самообман - я "как бы" стремлюсь, я "как бы" двигаюсь... 
только легче не становится. 
Я как электровеник. Лишь бы не разрыдаться остановившись. 

Я люблю тебя!!! Почему я тебе не нужна??? Ну почему??? Ну почему???
Хочу расцветить твои дни красками - давай гулять, давай бедм просто вместе смотреть фильм, обнявшись..
Хочешь молчать будем, а хочешь - говорить. Только рядом. Только в глазах твоих видеть отражение чувств похожих на мои.

Стремись ко мне. Позвони мне. Пригласи. 

"Извини, гордость". Я собаченка, ищущая хозяина.
Буду тапочки тебе носить... и виться вокруг тебя.
---
Ты такой плохой, плохой мальчик. Но большой и сильный. Самовоспитанный. Я люблю тебя. Все тепло и любовь, их много, поверь, они бьют через край... только возьми их. Они никому не нужны... и даже тебе, мужчина любимый, плохой мальчик.

Ты разбил мне сердце и я не знаю, как унять эту боль. Встречи, улыбки мои, "занятость" собой - не помогают. Спаси меня, прошу тебя, умоляю...




 

10 ч. 
Я не понимаю, что и как делать.
Опять я не хочу работать, не хочу идти сюда, опять приходят мысли о вынужденности работы. Любви к ней нет. Надо было идти, как Настя - на туризм, гостиничный бызнес - общение, работа в радость, капашишься себе. А еще лучше на дизайн. А теперь эта  каторга на протяжении - до пенсии...
Пришла Аня: "Так, я к ЕН."
А что мне делпать? пойти и в очередной раз показать свою некомпетентность отсутствие опыта? Иди - страшно, не идти - нельзя.
Ну ладно, пошла: "ЕН, я вас отвлекаю? Нет, давайте я позже зайду? Вот объясните мне, я так поняла.... Я вообще ничего не порнимаю..."
ЕН: "Что с тобой???"
Я: "Я ничего не понимаю..."
ЕН : "Да ну,  перестать! Ты думаешь я что-то знаю?" (конечно он лукавит:)))
Я: "Можно я у вас буду все спрашивать? Я ничего не знаю... но я посмотрела и так поняла......"
ЕН: "Не можно, а нужно! :)))"

Максимально объяснив мне по делу. Прояснил ситуацию.. осветлил настроение:))))
И вот уе мне интересно, и во уже мне все нравится. 
ЕН, да я готова оставааться и на  "вторую смену" толко бы вы мне объяснили и направили мои мысли в нукжное русло, зажгли азартом этого сухого дела - юриспруд......


Завтра он уезжает. Я сказала: "возвращайтесь к нам побыстрей!:)"
Он, как всегда улыбался.

СМ вы не могли бы сдать документы на ргистрацию, а то у меня долго их будут принимать.
АН: "Ну вот, если И будут что-то "

наконец-то "настало "лето" - тепло уже неделю:)))
Замечательно!
Моё Увлечение, вы не звоните мне. Я  в печали.

 страдать - это потребность? в моем случае это неотъемлемое содержание жизни. Почему? - самый глупый вопрос, никчемный. Но единственный, который приходит в голову. Не знаю, о чем речь? Но невыносимо хочется говорить, обниматься... и плакать. Ну почему??? Наша жизнь - это отражение взгляда на нее. Она такая какой мы ее видим. Возможно, что-то внутри не так. И это уже как болезнь. Значит надо искоренить первопричину - уйдут и симптомы. Что не так? Что менять? Вопросы на которые не могу найти ответов. И сил нет менять. Но грусть съедает изнутри. Так - не могу, по другому - не умею.

воскресенье.
после вечеринки, пришло уныние глубокое.

По особому случаю скидыват Тому, Тот перезванивает.
-"ты не мог бы меня подкинуть до дома?"
--"я уже выпил"
...а то ты раньше не садился с такой дозы?!
-"а до остановки полдкинешь?"
--ответ не помню..."а ну ты возьми такси, я потом тебе деньги отдам"
-"да, хорошо"
--"нет не ври, ты же не вызовешь"ъ
-"Да забудь! кто я тебе? ты мне ничем не обязан!"

Уляшик, подслушивая: "если б я был парнем, убила б за такие слова!"
Уляшик: "мы тебя подкинем, а ты бы сказала, что поедешь на такси, еще бы и деньги)))", "Не расстраивайся".
Я: "понимаешь, вот я дала столько свободы. ВСЮ свободу. И вот 2 раза попросила фиговый вопрос помочь в фиговом вопросе и второй раз слышу отказ. Значит, он не страмиться .... я ему не интересна. А я ведь вообще ни о чем его не прошу!!!!!!!"
Разочарование.
Уляшик: "Солнце, ну не расстраивайся.......не могу сказать что ты неправа........".

Я разревелась под треки "Вавилон". Думала, что же мне делать: вообще больше не разговоаривать, дать от ворот поворот, или развлекаться - скрашивать одинокие вечера??????
Конечно, пришла к выводу о разрыве.

Зашла Уляшик: "Ты ревела? Выключи это, убийца!"


Дома.
Холодно, одиноко, уныние, тяжесть.
Слоняюсь из угла в угол. Везде плохо.

Я села у батарей, при ночнике добивала себя Вавилоном....
слезы текли от безысходности и одиночества. Я Одна. И ни туда и ни сюда. Ни-ку-да.... Я одна.

Я не могу нормально разговаривать с родителями. особенно меня беспокоит общение с мамукой.
не могу себя заставить говорить спокойно, развернуто...по-нормальному.
Она ... обижается.
В итоге мы переходим на грубости. у меня нет терпения. ПОЧЕМУ????????? или это обида....

Звонок. Он.
.......
-"а какие планы"
-- "пока не хочу говорить"
- "а может их просто нет"
-- "ты изменилась, не та"
- "просто я не верю уже твоим обещаниям, а у тебя не хватало мозгов держать эту пустоту при себе и не позорить себя распространяясь о пустых прожектах"
-- "понятно" "на вечеринке сколько парней было.....а всего народу....а ты пила....кто-то к тебе приставал...ты с кем-то танцевала???????"
-"да много парней, да я пила...и я ничего не помню...танцевала"
Вру до нельзя.
Он все не о том, все ни о чем!!!! Не о том, что я одна, мне трудно, я задыхаюсь!!!
Он о бредовом!!!! Своей мелочной опеков, забыл и не выволнил обещание - заботы и помощи.
-"заебал!" Бросаю трубку.
Перезвон.
-"все кончено!"
--"да. я это понял, только ответь на вопросы".....
Я в шоке!!!!!

Я не должна ругаться с мужчиной! Я не должн с ним в 201 раз расставаться. Он нне отпускает, а может я привыкла к нему, а молжет я сталане самостоятельной настолько, что даже расслабив его до превращения в другого-иного человека...я все же не нахожу в себе сил поставить и выдержать точку.

Понедельник.
Опаздываю - утренний променад до места отменяется.
Голова болит, кружится, я устала.
Думаю, о том, как же тогда устают успешные люди, которые работают по 15 часов в сутки??????????
А можжет они уже привыкли, а может они уже не суятятся так какя - новичок?
Важна оптимизация времени - вот!

Звонили оба - Он и Тот.
Никак.

Утро. Опять проспала.
И даже будильник, заводимай на одно и то же время, не в силах приучить меня вставать во время.

В комнате тускло горит ночничок, тихо и уютно.
Смс от Него - ласковая и очень близкая. Глубоко близкая.
И от того еще противней становлюсь самой себе. 
И опять напоминание о предателельстве, о выборе ... или о его предрешенности, о боли испытуемой, причиненной.

Я не успеваю на утренний променат до работы. Иду и ... куда подевался снег?
Вымерзшая земля, пыль на корке льда, ветер.

Мысль "каким будет день?". Пятиой точкой чувствую - поршивый, как минимум из-за одного названия "понедельник".
Опаздываю на 5 мин и уже звонят... "предположение началось материализоваться(((".

Звонок от Того, значит интерес не угасает, да я и так это знаю.
В его духе. Ничего особенного, кроме польстительного внимания.

Опять звонили мои Мужчины. И опять терзания замучили.
Он в своей попечительной опеке прочитал очередную лекцию. И мне стыдно. Это другая сторона его чувств...менее приятная, но он такой и имеет на это право.
И спасибо Ему за его ЧУВСТВА. Чувства даются от Бога.
И благодарю я его Зза то, что кто-то испытывает ТАКОЕ ко мне!!!!!!!!!!!!! Это высшее благо.
 
Позже беспокоил Тот. По другому это не назвать.
"Какие планы на вечер?"....
Опять звонок.
".... .... ... ну я не приеду...".
А я и не расстроюсь - "Я уже это поняла... еще тогда, когда ты сказал про гололед..."... бред! Впереди 5 месящев гололеда....и что????!!!
Напрашиваются выводы.
Все более утверждаюсь в правильности предрешенного выбора.... предпочтения.....
Ах, как жаль!....почти))))

Шеф дал серьезное задание.
Никто не доставал. Даже как-то свободно, без напряга было в офисе.

Косвенно узнала, что шеф меня даже в пример ставил по настоичивости при выбивании времени на аудиенцию. Ага!

Снегопад +3С.
Сугробов еще нет, от того еще привлекательней становится свежий пушистый белый снег.
Воздух искрится снежинками...мелкими, отражающими огни.

Сегодня все отлично - ответ на вопрос дня.
Почаще бы так.

Пузырёк (сынок Коти) всю ночь ОРАЛ, ДУРНИНОЙ.
недосып несколько ночей... и я не выдержала легла ок. 22 ч.
ни Пузырек, ни Котя, ни ее мама - никто еще не лег, а я на нуле.
Радость моя длилась недолго. Проснувшись в 00 ч. от всхлипывания, я все-таки подползла к его кроватки, как прибежала с первого этажа Котя... унесла П вниз, там же была и ее мама
дальше помню только, что не могла себя заставить спуститься к ним....да и правильно ...это было бы совершенно бессмысленно....
А он Орал, и это напряжение расползлось и многократно усиливалось с каждым децебелом крика, который с эхом множился в полупусном доме.

Я одна. Меня никто не защитит. Мне плохо. Я сижу в уголке.
Сердце трепещет, лодошки влажные...
Я ощущала это каждвй раз, как просыпалась - в 00, в 1, в 2 ч.

Кто? Кто? меня защитит, кто мне поможет? Кто?
Никто.

"Подумай о хорошем". Судорожно пытаюсь. Работа - не совсем, дом - точно нет (только мама), личное - и да и нет.
Уснула.

Прошло часа 1,5. Опять проснулась.
Нет, я точно не хочу детей. я просто психологичетки на такое не способна.
А детей хочу, много хочу.

Или я растерзаю своего ребетка. Или разревусь в истерике. Или стану несчастной.
А скорее всего, третье, второе, первое.... или третье, первое, второе.

Опять.
"Ты все сможешь. У тебя все будет хорошо. Ты просто должна вести себя правильно и ты выберешься из этого дерьма.".
"Да. Да. Я должна. И я Буду. Но выдержу ли???...ведь я, скорее всего не такая сильная. Да я вообще не сильная!!!".
Напряжение. Проваливаюсь в сон.

9 утра. Ласковые голоса к Пузырьку с первого этажа доносятся до меня.
Как ей это удается??? Она не в злости на него????!!!!
Очередную ночь не спать....а ему (П) вот так все с рук сходит???

Не выспалась.

Пришла домой. Все по-прежнему. Уныние.
И говорить даже с мамой не могу. Вот просто слов нет. И раздражение какое-то...непонятное.
за что?
И все она вопросы какие-то глупые задает....
Ну да. Есть немного. Но не на столько ж глупые-то!
Неужели ж с М нельзя нормально разговоаривать. Почему я легко одеваю маску терпения, уважения и улыбки к другим и не делаю это к собственной ЛЮБИМОЙ М???!!!
Я мразь.